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輝ける闇 [新隠居主義]

輝ける闇

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 ■ 輝ける闇

 …ある日、一人の友人に作品のテーマを説明して、もしうまくいったらこういう感覚を表現してみたいのだといった。

 何でも見えるが何にも見えないようでもある。
すべてがわかっていながら何にもわかっていないようでもある。いっさいが完備しながらすべてがまやかしのようでもある。何でもあるが何にもないようでもある。

 友人はウィスキーのグラスをおき、それはハイデッガーだといった。ハイデッガーにその観念がある。彼は現代をそういう時代だと考えた。それを「輝ける闇」と呼んでいる、と教えてくれた。…

   (「あぁ、二十五年。」開高健/潮出版社)



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 後に開高健の「闇」三部作(三作目は未完)となるその最初の作品「輝ける闇」のタイトルを決めるくだりが上のような感じで、彼はそのタイトルを梶井基次郎の使った「絢爛たる闇」という言葉とのどちらかにしようかと迷ったらしいが結局「輝ける闇」の方にしたという経緯があるらしい。

 ハイデッガーが「輝ける闇」という言葉をどういう文脈の中で使ったのか哲学に疎いぼくには分からないけど、ぼくが注目したのは開高健の言った前半の方だ。読めば読むほど、それって正にインターネットの世界のようではないか。そういう状態を「輝ける闇」と称し、それこそ今の時代がそうなのだととらえると、それはそれで今の時代を掴む一つの切り口になるかもしれないと思った。

 彼の作品「輝ける闇」自体はベトナム戦争下における私小説的な色彩のもので、ハイデッガーの「輝ける闇」とは直接関係ないと思うのだけど、彼がこの作品に取り掛かろうとした時、彼の頭に去来したカオスのようなものは正に今日的なものだったような気がする。

 日常生活で日々インターネットに接していると、ある時はそれが民主的社会の守護神にも、知恵の集合体のようにも見え、またある時には逆に軽薄さ、愚かさの集合体のようにも見える。そこに流れている情報も本当のようで、嘘のようで、嘘のような本当のようで…。不都合なことを世間の目から隠そうと思ってもウィキリークスのようにどこかしらから漏れ出して来たり、それでいてサイバー空間の背後では企業、組織や国家の作為がうごめいている胡散臭さも漂っている。

 あらゆる面で情報は出てくるが、それが真実かどうかわからないし、それを見極めるぼくらの力と意欲は逆に弱まっているかもしれない。「検索」で得たぼくらの断片的知識はぼくらの頭の中でいつか再構築され真に活きた知識になってゆくのだろうか。この輝ける闇は既にぼくらの時代をすっかり覆っているからそれを使わないから、とか関わらないから、といって頭の上を過ぎ去ってゆくものでも、昔に戻れるものでもない。

 超大国の指導者がデルファイの巫女のように、たった140文字の舌足らずなメッセージを頻繁にだし、それに人々が翻弄されている。別の場では匿名性に隠れてむき出しになった感情が噴き出す。誰もがネットに繋がった映像デバイスを持ち歩き時代の証人になってゆくが、時には映像も巧みに編集され改ざんされ流布されてゆく。きっと、ぼくら一人ひとりが今、輝ける闇の中を手探りで歩んでいるのだ。輝ける闇がその輝きを失ったとき、本当の闇が訪れる恐ろしさも感じている。




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変哲も無い日常 [新隠居主義]

変哲も無い日常


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 ツツジの季節も終わって、公園の丘は草が生い茂げり、風が吹くとそれが波のように揺れて風の通り道が見えるようだ。カメラを構えたぼくの後ろからやってきた風が、ぼくの頭を通り越して前の草むらをフーッと一吹きしたように一瞬へこませて過ぎ去ってゆく。そんな時ほんとうは草いきれもするのだろうけど…それはぼくには分からない。 何の変哲もない日常がキラキラと輝いて見えるこういう瞬間が良いなぁ。

 
ぼくは放浪癖があるのか、暫くジッとしていると何処か遠くに行きたくなる。そのくせ、旅に出るとすぐにウチに帰りたくなるという厄介な性格だ。旅に行きたいと言っても何か特別なものが見たい訳ではなくて、敢えて言えば他の日常に身を置きたいという欲望が湧いてくるのかもしれない。かと言って、今の日常が嫌だとか飽きたという訳では全然なく、それどころか何の変哲も無いありふれた今の一日をどんなにか愛おしく感じているのだけれど…。

 旅にでてもそこでゆっくり飲める飲み屋とくつろげる部屋があればそれで良いので、旅先のホテルの部屋でも何とかそこでの小さな日常を作り出そうとして、洋服や持ってきた身の回り品のしっくりくる置き場所を求めて部屋の中をウロウロしたりしている。何のことはない、オランウータンの巣作りみたいなものだ。

 でも、歳をとると段々と遠くの初めての土地に足を踏み入れるのがおっくうになって、出来れば何処か遠くの国か街に馴染みの宿と飲み屋があって、そこに行けば異なる日常のスイッチが入るなんて…不届きなことを夢見ている。沖縄はぼくにとってそういう土地になりつつある。もちろん、それは沖縄が数千円で行ける時代になったからなんだけども…。そんな足元の日常とか、もう一つの日常などと言う事を考えていたらそう言えば画家のアンドリュー・ワイエスがそうだったなぁ、と思い出した。

 ぼくはアメリカの画家アンドリュー・ワイエスの絵が大好きだ。彼の絵の特長の一つに、風景や情景などで描く対象となっている地域が極めて限定されているということがある。描く対象というよりは彼が居た場所が極めて限定的だったということ。旅行も殆どしなかった。秋から夏は自宅のあるペンシルバニア州のチャッズ・フォードという村で生活し、夏から秋にかけては別荘のあるメイン州のクッシング村に滞在した。代表作の「クリスチーナの世界」もそのような環境で描かれた。

 狭い日常の世界、地域的にも限定された極端な地方性について彼は「…このひとつの丘が私にとっては何千の丘と同じ意味を持つ。このひとつの対象の中に私は世界を見出す」と語っているし、また「…題材を変えることは私にとってそれほど重要なことではない。なぜなら、ひとつの題材からいつも新しい発見があるからだ」とも言っている。(「アンドリュー・ワイエス 創造への道程」/Bunkamura)


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 この間渋谷の東急Bunkamura Museumにアメリカの写真家ソール・ライターの写真展を見に行ってライター自身が述べた同じようなフレーズに出会った。「私が写真を撮るのは自宅の周辺だ。神秘的なことは馴染み深い場所でおきると思っている。なにも、世界の裏側まで行く必要はないんだ」(「All about Saul Leiter」/青幻舎)

 彼はファッション写真などの世界から退いた後、ずっとニューヨークの自宅周辺の写真を撮り続けた。彼の写真には何の変哲もない日常の中にきらめく愛おしいような瞬間が定着されていた。それは彼が言うまさに「神秘的なこと(mysterious things)」なのだということが抵抗なく納得できる写真の数々だった。日常を深く感じとれれば、そこには全世界を見ることと等価な世界があるのだと彼も言っているような気がする。まだ自分の中で燻ぶっている旅への誘惑に抗いつつも、ぼくも今まで以上に身近な日常の世界を深く感じ取れるようになりたいと思っている。



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無口な手 [新隠居主義]

無口な手


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 ■ 母の日の てのひらの味 塩むすび (鷹羽狩行)


 母の使っていた歳時記を読んでいたら鷹羽狩行のこんな句が出ていた。そういえばぼくも子供の時はよくおやつの代わりに母におにぎりを握ってもらった覚えがある。ウチの場合はもあったけれど、どちらかと言えば味噌のおにぎりが多かったような気がする。

 おにぎりを握るとき、母は掌に味噌を塗ってその手でシャカシャカと握っていた。母の手のひらの味はよく覚えていないけれど、その手の生き生きとした表情は子供心にもいかにも手際がよさそうで見ていて心地よかったのを覚えている。

  子供の頃の記憶にある母の手は実に雄弁だった。父の工場の手作業をテキパキと助ける傍ら、三味線を弾き日本舞踊も習っていた。父が商売を辞めてからは、母の手は日本画、油絵、木彫りそして習字にと益々雄弁になっていった。その母の手が沈黙し始めたのは数年前からだった。

  いつも書いていた俳句用の母のメモ帳の文字が乱れ出したと思ったら、やがて文字が判読できないものに変わっていった。それでも母の手は懸命に折り紙を折ろうとしていたが、ある時からそれも無理になった。そして言葉も殆ど発しなくなった母との唯一残された意思疎通の手段が手だった。

  母の調子の余程いい時は何かつぶやくが、それ以外はぼくが何か言うと分かったと言うふうに手をギュッと握りしめた。今、その母の手が本当に無口になった。ぼくが話しかけながらちょっと強く手を握りしめると、いつも握り返していたのが、返ってこない事が多くなった。

  車椅子の上で、ジッと目を瞑ったままの母の手は、辛うじて母の心に繋がっていた一本の細い糸だったのだけれども、それも今途切れようとしている。ぼくはその母の手を握りながら、その二つの手をジッと見つめて、暫くして持っていたスマホで一枚の写真を撮った。撮った写真をよく見てみたら、自分の手も母に劣らず皺だらけの手になっていた。老人が老人の手を握っていた。



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無香生活宣言 [新隠居主義]

無香生活宣言

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 結局、嗅覚は戻ってこなかった。今もゼロである。昨日は手術後三か月で術後の最終診察日だったのだが、三か月たっても嗅覚が戻っていないということで、医者にこれ以上の改善は期待薄だと言われた。どうやら嗅覚の神経自体がダメになっているらしい。

 嗅覚は大事な五感の一つなのだけれど、嗅覚が全くのゼロになっても障害とは見なされないということだった。それは一つには嗅覚能力の厳密な測定法が無いのも一つかもしれないが、ソムリエや調理師や調香師でもない限り社会生活にさして支障はないだろうという位の世間の認識もあるのかも知れない。

 だが、ちょっと考えれば、以前ぼくも部屋の壁のペンキを塗っていて危なく倒れそうになったけど、シンナーや強い揮発性の匂いも分からないので昏倒リスクが高まることくらいは想像できるし、火事の初期段階のきな臭い匂いや、ガス漏れだって感知できない。もちろんこれらの生活上のリスク対応能力が低下することは由々しきことなんだけれども、実は匂いが無くなることによる本当のダメージは長い時間の中でボディブローのように効いてくるのだ。

 前にも書いたことがあるけど、匂いが全く無い世界というのは一言でいえばモノクロ映画を観ているようで現実感に乏しい。変な例えだけれど、テレビでやっているサスペンス・ドラマか何かで殺人事件のシーンがあって死後何日もたった被害者が見つかる。本当ならばその付近は腐乱死体の腐敗臭が立ち込めていて、現実には居たたまれない状況のはずだが、テレビを見ているぼくらは他人事のようにストーリーの展開の方に関心を向けることができる。それは匂いを抜くことによって現実感が薄まってゆく一つの例だ。匂いのない日常というのは要はそういうことなのだ。

 匂いが無いと毎日がどことなくうわついた、現実感を欠く浮遊感の中で過ぎてゆく。そのうち本当に奪われたのは匂いではなく、人生を噛みしめる貴重な瞬間、時間であったことに気が付く。全ての時間の質が変わってしまったことに気が付く。無くしたのは、ゆっくりとコーヒーやお茶を飲みながら本を読む時間であり、妻とバカを言いながらテレビを見つつワインを飲む時間であり、干した布団の陽の香りを胸いっぱい吸いこみそれに包まれて眠るという…。失ったのは上質な時間。

 昨日、もしかして、と言うはかない望みも絶たれて、言わば医者に「無香生活宣言」をされたようなものだ。でも、それで少しは踏ん切りがついたような気がする。まぁ泣き言は今日のこれ位にして、無くしたものを嘆き続けるより、残ったものに感謝してそれを磨き上げて、香り無き日常の楽しみ方を自分なりに探究してゆこうと思っている。それに良いことだって一つはある。匂いが分からなくなって猫のトイレを掃除するのが苦にならなくなったことだ。

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*最近テレビのコマーシャルを観ていると、
実に香りに関する事項が多いことに気が付きます。
印象としてはざっくり言って3割くらいは
香りに関するメッセージが入っているような…。
食べ物や化粧品の宣伝はもちろん
洗剤、芳香剤などの良い香りを売りにしているもの
また逆に匂いを取り去る消臭剤など等。
匂いが分からなくなると、実は世の中は
様々な匂いに囲まれていることがかえってよくわかります。


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小さくなる背中 [新隠居主義]

小さくなる背中

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  …老いるってことは病(やまい)るってことと同じ。
 だけど、それは闘うんではなくて、猫とつきあうように、病とか老いに静かに寄り添ってやるもんだと思うんだよね。一緒に連れ添っていくというか。

 よく、頑張んなきゃとか、しっかり生きなきゃとかいうけど、頑張んなくてもいい、寄り添っていけば。力まずに、それも自分だという風に生きていくと、すっと楽になる。そんなこと思ったの、つい三、四日前なんだけどね。(笑)…

  (緒形拳「私と猫」)



 母はこの2月で97歳になった。それまでは比較的しっかりしていたんだけれども、昨年の夏の終わりころから急激に認知症の症状が顕著になり年末の介護認定の更新では要介護4ということになった。

 母が認知症と診断されたのはもう十年くらい前になるが、その時に当時通っていた大学院の精神医療の授業で教わっていた医師にそのことを相談したら、認知症を治す薬も予防する薬もまだないが、唯一症状の悪化を緩やかにする薬があるので服用した方が良いというアドバイスをもらった。

 かかりつけの精神科医に処方してもらって、幸いその薬が母にあったのか副作用はみられなかったので(叔母は一度その薬を試したがむくみの副作用がひどく止めたのだということを聞いていたので心配だったが…)以来ずっと続けていた。そのお蔭かその時々で状態に波はあるものの何とかやってこられた。もちろんその間にも、この前まではアレはできたのに最近は出来なくなったなどというものが徐々に増えていった。最初に俳句ができなくなって、それから新聞が読めなくなって、とうとう字を書いたりメモもとれなくなった。

 今は調子がいい時はぼくやカミさんのことは分かるけれど、そうでない時は話しかけても中々反応しなくなった。車椅子の生活なので足のむくみが気になってマッサージしてあげるのだけれどいつもの「ああ~、いい気持ち」という声も聞かれなくなったし、頸のマッサージをするために後ろに回るとほんとに背中が小さくなった。

 ここのところ二、三日日差しの暖かい日が続いたので近くのお寺に散歩につれて行ったのだけれど、周りに関心がなく早く帰りたがるようになった。以前は口癖のようだった、どこが痛いとかもう生きてるのが嫌になったとかは言わなくなったけれど、そうなると、そんな泣き言、繰り言でもいいから言ってもらいたいという気にもなってくる。車いすを押しながら、これから益々母の背中は小さくなっていくんだろうなぁと想った。気が付けば自分ももう身体の無理の利かない老いの中にいる。今は寄り添うことくらいしかやってやれない。

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伊豆下田へ [新隠居主義]

伊豆下田へ

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 去年の年末からぼくが嗅覚の手術をしたり、その後も嗅覚が戻らなかったり、母の状態がよくなかったりでストレスと疲れがたまっていたのだけれど、そんな状態をみてか有難いことに友人が伊豆下田への一泊旅行に誘ってくれた。

 ゆったりと行こうということで車ではなくて東京駅から踊り子号に乗ってゆくことにした。そういえば最近国内で列車で旅したことは余りないなぁ。会社にいる時は毎月のように各地への出張があったけれど、辞めてからは旅行と言えば飛行機か車が多かった。東京駅から伊豆急下田駅まで旅というには短く、乗ってしまえばほんの数時間だけれども、それはそれでとても楽しかった。

 伊豆半島に来るのは本当に久しぶりだった。高校や大学の頃は一人でテントを担いで西伊豆の松崎あたりをうろうろしていたこともあるけど、大人になってからはこっちの方面にはとんとご無沙汰になってしまった。伊豆急下田の駅前は昔と殆ど変らない感じだったけど、町並みはだいぶ変わっていた。

 駅から海の方へ少し行くと、平滑川沿いになまこ壁の古民家や古い街並みが続いていてペリーロードという名前までついていた。それらの家はカフェやレストランになっていてシーズンには観光客でにぎわうようだ。漁港の前には道の駅もできている。昔は干物屋と唐人お吉くらいのイメージしかなかったのだけれど…。


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 ホテルは海に面した素晴らしい立地に建っていた。部屋は東側にあり、明け方には海の日の出が眺められる。生憎寝坊して日の出の瞬間は見逃してしまったけれど、それでも充分神々しい海の曙を拝むことができた。金色の雲から光芒が差し込み、その光は海の上に浮かぶ利島(としま)の上に降り注いでいた。黄金の希望の朝。少し気持ちが軽くなったような気がした…。
 

 ■ 明るさは 海よりのもの 野水仙 (稲畑汀子)


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  *翌日は「水仙まつり」の行われている爪木崎に行きました。海岸には一面の水仙の花が咲いており、そこには同時に真っ赤なアロエの花も咲いていました。白い水仙の花との対比が美しかったです。日差しは春の温かさを予感させるものでしたが、河津の桜はまだのようでした。


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トーハク散歩 [新隠居主義]

トーハク散歩

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 去年の年末に入院して以来めっきり脚腰が弱くなった感じだ。十日位の入院だからどうってことは無いはずなのだが、そのくらいの期間でもやっぱりベッドに寝ているというのは全体的に体力が落ちるものなんだろう。というわけで最近はできるだけ意識して歩くようにしている。

 と言ってもただ歩くだけでは面白くないからできるだけ美術館など趣味を兼ねた処をふらつきたいのだけれど、そうそう美術展ばかり行っていても金もかかるし…と思っていたところ昔の学生時代のことを思い出した。大学の頃ちょうど学生運動真っ最中の時で休講や授業があってもセクトが乱入してきて急きょ追求集会に変えられたり、ついにはロックアウトになるなど、ノンポリ(学生運動に参加していない学生は当時そう呼ばれていた)のぼくにはポッカリと時間が空くことが多かった。

 そんな時は大抵上野の国立西洋美術館(セイビ)か東京国立博物館(トーハク)で時間をつぶしていた。当時は西洋美術館の二階のテラスと国立博物館の正面のユリノキの大木の下がぼくの恰好の読書&昼寝場所だったと記憶している。当時としては常設展の入場料位の金額で一日ゆったりと過ごせる場所はなかった。今ならマンガ喫茶とかネットカフェとかゲームセンターとか色々とあるのだろうけれど、生憎というか幸いと言おうかそんなものはまだ無かった。まぁ少しお金がある時にはジャズ喫茶位だったかもしれない。ぼくの大学時代には周りには当時盛んだった麻雀をやる友人も居なかったから、それに時間を食われることもなかった。

 話を今に戻すと、そんな昔のことを想い出して上野の美術館界隈を散歩コースにしようと思い立ったのだけれど、それを後押ししてくれるようなことがあった。今は特別展も入れる年間パスを持っているのだけれど、昨日行ってみたら常設展ならば70歳以上はいつでもフリーで入れることが分かった。西洋美術館は65歳以上が無料なのでこの二館だけでも十分すぎる散歩コースが組めるわけだ。

 ぼくの場合、たいてい日暮里駅から谷中を抜けて藝大の横を通って上野公園に入るので距離的にもちょうどいい感じがする。さらにはこの二館とも基本的には常設展示物の写真撮影はオーケーなのでその意味でもこれから楽しみが増えたような気がする。昨日は早速正月特別公開の長谷川等伯松林図屏風にお目にかかった。これから散歩がてら自分なりに美術の勉強もさせてもらおうと思っている。


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美:事始め「快楽の館」 [新隠居主義]

美:事始め「快楽の館」

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  篠山紀信「快楽の館」
  原美術館

 年末に行けなかった原美術館へ。あと三日で終わりの篠山紀信快楽の館」展にゆく。去年は日本美術を見ようと年初に決めていたけれど、今年は出来るだけ写真を観ようと決めたので新年最初の美術館展も写真展にした。

  原美術館の室内のフルヌードの作品の他にも、外にも何枚かの写真が貼られている。室内に展示されているのは全てヌード写真だけれど(室内は撮影禁止)、戸外の写真はさすがに敷地内とは言え下着姿のモデルになっている。「快楽の館」展のモデルは壇蜜やAVでお馴染みの紗倉まなや三上悠亜など大量のモデル陣(30名程)で中にはポールダンサーの人も居るらしい。

  写真は額に入っている形ではなく、殆どは等身大の大きな写真が壁面に直接貼られていた。写真の撮影場所は全てこの美術館の中。展覧会ではぼくも好きな原美術館の建物の趣とあいまって楽しめたし、それなりの雰囲気は醸し出しているけど、ぼくの印象では2009年に原紗央莉をモデルに起用した「20XX TOKYO」のあの鮮烈さには及ばないと思った。

  しかしそれは戸外のヌード写真撮影ということで篠山紀信と原紗央莉は警視庁に書類送検され写真集は闇に葬られた。そこに収められていた真夜中の大都会の暗闇に放出された女レプリカントのようなあの写真は、篠山紀信を次のステップへと導くはずのものだったとぼくは思っている。「20XX TOKYO」の写真集自体は持っていないけれど、摘発される前に某有名カメラ雑誌が巻頭特集を組んだ時のモノを持っている。その写真集自体が見られないのが、なんとも残念だなぁ。

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(cam:iPhone6)

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謹賀新年 [新隠居主義]

謹賀新年

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 新年明けまして、おめでとうございます。

 禽息

 
禽息(きんそくちょうし)とは大志を持たずに徒に齢を重ねることですが、まさにその通りにぼくもとうとう今年は古稀を迎えることになってしまいました。昨年は体調も万全ではなく年末に入院・手術ということに…。母も今年で97歳になり、老老介護の身では先々が心配ではあります。

 一方では折しも世界はまさに大きな変動期に入った感があり、老骨に鞭打っても家族のために何とか生き残っていかねばならないとも思っていますが…。賀状でのこの「感字誤変換」も始めてから20年余になりました。正しい字を予想してみてください。初笑いになれば幸甚です。                   
                                              平成二十九年元旦

 今年の誤変換はじめ…

 ヒラリーの「隊長不良」とか「鳥獣用メール」が暴露されて「カナリヤ売店会」になったと思ったら「ナイス害」とはとても言えないトランプが…。これから世界の変化は「禿思想」だ。昨日の「商社」は今日の「廃車」。「歯医者」は「猿のみ」か、もう「ハム買う気にも」ならないのか。これからは「鯖威張る」時代だ。

 「施錠」不安な「盗難アジア」も心配だし。「アメリカ国暴走ショウ」も「来た挑戦」で頭も痛い。テロの横行で「貝が胃に棲む」日本人も気が気でない。何か「シチューカツを求める」方法は無いものか。「損な子といわれても」今更「マニア湾」。一人一人が「胃まで切ることをする」ことしかないのか。「アーメン独裁」世の中になったなぁ。でも、「妄想言う時代でしょ


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 *パソコンの漢字変換でおかしな間違いが出てきたのがきっかけで、この「感字誤変換」の年賀状を20数年続けてきました。しかし最近では賀状以外にもメールやSNS、ブログなどコミュニケーションの手段も選択肢が増え、古希を節目にそろそろ賀状も見直そうかと思っている今日この頃です。新年早々このような駄文で、孟子は毛ありません。

 本年も拙ブログをよろしくお願い申し上げます。



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病棟の夜 [新隠居主義]

病棟の夜

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 病棟の夜は長い。
 病棟の夜はほんとうに長い…。

 痛みで眠れない夜など、病棟の夜はとてつもなく長く感じる。何度もトイレに起きてシンとした廊下をつたってベッドに戻るのだけれど、朝はいつまで経ってもやってこない。

  眠れない夜、脳裏に浮かんでくるのは、なぜか楽しい事ではなく悔しいこと、辛いこと、不安なことなど等。まるで自分の人生に楽しいことなど無かったみたいに…。

 2009年にやはり手術でこの病院に入院した時もそうだったことを思い出した。その晩眠れないベッドの中で思い起こしていたのは一人の友の事だった。その一番の親友のTを最後に見送ったのもこの病棟のエレベーターだった。もうあれから16年も経ったんだ。

  その晩、ぼくは眠れないままにフラフラとエレベーターホールまで歩いて行った。あの日、このエレベーターの扉の向こうに消えて行った友の表情を未だに思い出すことができない。今生の別れだったのにその表情を思い出せないことがずっとぼくの胸に引っかかっている。

  痛みで眠れない夜の鎮静剤は劇的だ。ようやく薬が効き始めた真夜中の静謐な病棟の廊下。暗闇の中に生命(いのち)を示す光がもれて、どこかエドワード・ホッパーの絵のようで美しいなと思った。悲しみとか、苦しみとかの中にも美しさのようなものが見えるのだ…鎮静剤があれば。


 
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